行至盛夏，花木扶疏

又是一段时日未更新。

都说由俭入奢易、由奢入俭难，其实相似的情况何止这两样。

忙也好，累也罢，都是些可有可无的理由，归根到底，不过因为心境问题。

日子过得有些混沌，或许，短期的小目标已经不足以支撑我继续走下去。

去年刚毕业的时候，确实是有些慌乱的，在就业方面没有很好的规划。如今回想起来，竟已在有意无意中逃避了许多东西。

家里人从很早以前就希望我换一份工作，只是一直被我当做耳旁风。虽然与自己所学专业几乎毫无牵涉，可这是我相对喜欢、也相对能够胜任的。或者说，我以为自己做这样的工作更轻松适合，于是竟不敢轻言改变。在这样正该蓬勃的年纪，却已经开始贪图安逸，希图规避原本面对也无妨甚至可以强化自己的风险，还真是有够丢脸啊。

是的，我的身体不够好，近一年来因为一直对着电脑工作、又缺乏运动，那是愈发的虚弱了。妈妈的担忧，很大程度上便是源于这一点，她总说，我宁愿你拿少一点的工资，至少换一份更自由和健康的工作。

而爸爸，他让我觉得羞愧。他说，我都一把年纪了，还敢梦想更大的事业，你有什么可怕的呢？他说，现在你还有我们，以后呢？你想一辈子坐在那个办公室里，只与电脑打交道吗？总要接触更多的人，为自己积攒更多的经验和条件，才有资本独立面对一切。

一直以为容易满足，可以活的安恬，其实也许那只是为自己的怯懦和逃避寻找借口。为什么明知不擅交际是一大缺陷，却仍不肯主动伸手？为什么已经收到如此多的支持和鼓励，却还是犹豫不自信？为什么有些决定，明明知道是对的，却仍因顾忌良多说不出口……

面对各种机会的时候，我的第一反应往往是万一自己不能胜任该如何。在被爸爸批评无数次后，终于不再总是从如此悲观的角度看问题。如他们所说，年轻不怕失败，没有谁是从一开始便会的。

终点亦是起点，这话听过许多遍，可是从前，一直未曾刻入心底。

终于决定辞职。可是一想到要离开，总觉得不舍。在一个地方久了，难免会有感情，何况同事们相处都很和睦友善。而且目前公司这方面比较缺人，我如果现在就走，工作的交接也是个问题。于是。。。开不了口。

我总是这样犹豫不定，连旁观的人都看的着急。爸爸每天都问我有没有递交辞职报告，而我却只能沉默。我固然不想被追问，然而若非出于关心，他们又如何肯自苦，这般吃力不讨好的催促。

有些事情，终于想得通透，然后才发现自己的可笑可悲。

之前一段时间，因为一些事情，心底积攒了不少负面情绪，乃至每天都处在恍惚又紧绷的状态，很矛盾。不得不承认，目前的工作容易让人在不知不觉中消磨意志、失去进取心；而我就是一个活生生的例子。未来该是怎样、能够怎样，似乎已经很久没有细想了。

有些时候，人就是得受些打击才能够清醒，才肯面对现实。

生活是自己的，担子也该自己挑，总不能一直心存依赖。

未来仍旧有着太多的不确定，可是一直枯坐空想，又有什么用呢？没有人已经做好一件事情的全然准备。是谁说过，“准备好了”是一个伪命题，在没有亲身去经历、体验、尝试之前，谁也不知道前面等待的、面对的，将是什么。

那么，我要去经历咯。